小幽默

<正>谁最合适妻子:亲爱的,我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?"丈夫:当然是贝多芬了!妻子:为什么?丈夫:因为它是聋子。公民权利法律课上,老师布置作业,让大家回去熟读关于公民权利的内容。第二节课上,他叫一个学生说出10项公民权利。学生站起来,没回应。老师说:"好吧,你就列举5项吧!"这个学生仍不出声。老师无可奈何地说:"只要你讲出你身     

笑话

正一儿子指着胳膊上的小红点说:"妈妈,幼儿园有蚊子,你看,咬了我好几个包。"妈妈拿来花露水,一边给他涂一边说:"花露水可以解痒,还会发出特别的味道,蚊虫们闻了害怕,就不会咬你了。"儿子听完,皱着眉头说道:"妈妈,我还是很担心,万一它们捏着鼻子来咬我怎么办?"妈妈……二儿子:"妈妈,现在是不是在放鼠假?"妈妈:"对啊,宝宝真聪明!"儿子:"那明年是不是放牛假呢?"妈妈……     

23次相同的回答

<正>一位85岁的老人和他45岁受过高等教育的儿子正坐在家里的沙发上。突然,一只乌鸦停在他们的窗户上,父亲问儿子:"这是什么?"儿子回答:"这是一只乌鸦。"几分钟以后,父亲第二次问儿子:"这是什么?"儿子说:"爸,我刚刚跟你说过,这是一只乌鸦。"又过了一会儿,父亲第三次问儿子:"这是什么?"此时,儿子有些愤怒地说道:"这是一只乌鸦,一只乌鸦!一只乌鸦!"     

跳伞的盲人

<正>我和妻子去费城的一家跳伞俱乐部接受培训。我们十几个人穿戴整齐,站在机场上迎接跳伞挑战。没多久,有个戴墨镜的中年男子在一只导盲犬的引领下,来到我们身边。"你需要帮助吗?"一个年轻人问。"不,我有导盲犬,我不需要帮助。"中年男人说。"你也是来参加跳伞训练的吗?"妻子小心地问。"是     

问世间幸福为何物

<正>最近,我看到了这样一则笑话——神父问:"你是否愿意让这个男人成为你的丈夫,陪他喝三聚氰胺奶,吃注水肉、避孕鱼、皮鞋胶囊,直至永远?"新娘回答:"最毒妇人心,我愿意!"神父又问:"你是否愿意让这个女人成为你的妻子?为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶,直至永远?"新郎回答:"无毒不丈夫,我愿意!"     

小山羊学本领

<正>小山羊长大了,想到外面学习本领。羊妈妈高兴地说:"好啊!你要记住,每遇到一个人,就向对方学一个本领。"小山羊在外面转了一圈(quān),一个本领都没有学到,只好失望地回家了。羊妈妈奇怪(qí guài)地问:"难道你没有遇到一个人?"小山羊说:"不!我遇到了很多人。"羊妈妈更加奇怪了,问:"既然这样,那你怎么一个本领都没有学到呢?"小山羊回答道:"我首先遇到了小牛,可他跳得没我高;接着我遇到了小     

2018年首轮笑话大比拼

<正>自我暴露下午出门碰到了邻居小明,他正在他爸爸的车上画着什么,我好奇地问:"小明,你在干吗?"那小家伙泪眼汪汪地看着我,说:"我爸爸凶我了,你别告诉他是我在他车上写的。"我走近一看,车门上用小石头写着:"老爸是坏蛋。"晚上,我听到了小明的哭声。昧着良心说爸爸妈妈有事出门了,让我监督弟弟写作业,但他一直在看电视。看着认真看电视的弟弟,我问:"就你这状态让我怎么跟爸爸妈妈说啊?"他头也不抬地回答:"昧着良心说呗!"     

生活每天喜洋洋

<正>一明明:"妈妈,包子一定是馒头的妈妈吧?"妈妈:"为什么这么说?"明明:"你看,包子长皱纹了。"二女儿看到爸爸天天刮胡子,就问:"你为什么每天都刮胡子呢?"爸爸说:"胡子和韭菜一样,一天不刮就会长长。"女儿认真地说:"把胡子的根挖掉不就得了吗?"三侄子喜欢在我房间里玩,我一直以为是我平时对他好,所以他喜欢黏我。直到那天我听到他和他的幼儿园同学点点的对话——侄子:"走,去我姑姑房间玩去。"     

校园幽默

<正>难受儿子:"是不是当一个人心里难受时,就不应该再给他精神或肉体上的刺激?"爸爸:"那当然。"儿子:"那好,这次考试,我有两门功课不及格,我现在心里很难受。"造句语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:"小强,你造一个疑问句。"小强不知所措:"老师,你是问我吗?"老师:"很好,再造一个祈使句。"小强:"请再说一遍!""下面,再造一个感叹句。"小强低着头说:"太难了!我不会。""回答得很好,坐下吧。"     

被盗的名画

<正>保尔对赶来的洛斯警长说:"我刚进书房就看见一个人推开窗户逃走了,我发现挂在墙上的一幅名画被盗了。你看,挂画的那颗钉子还在那儿呢。"洛斯警长看了室内一眼,问道:"那人有多高,想必你看清了吧?"保尔说:"那人不高,大约1.6米的样子。"洛斯警长听后哈哈笑道:"你是想‘骗保’吧!"洛斯警长为什么会这样说呢?他在现场发现了什么?