QQ自动回复

啊,这么快就想我啦?不急!马上回来。我吸烟去了,你先跟机器聊着吧～～有事找我请大叫!你现在连接到的是海狼的冰箱,放入食物后请断线,谢谢合作。我正在下五子棋,上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照!我可不想让人看见,等这盘下完了一定回你。玖头鸟去吃饭了,因为有九个脑袋,所以时间可能长一点点儿……吓,九个脑袋,等到他回来,估计你也长出九个脑袋了。:)最让人“咬牙切齿”的是穷凶极恶型:看!看什么看!有什么好看的!!你知不知道你很烦?!说不在,就不在!你相不相信我都不在!!正在赶稿子,吵我小心我割了你的舌头,哼哼……。哇哇,我闪先…     

美妙的掌中旋律 手机铃声DIY

“喂,石头,你又换新铃音了啊?你上周用的那个可以传给我了吧?”“好的,手机给我,我用红外传给你。”“唉,奇怪了,你这是什么格式啊?我打不开!”“这是AMR格式,你的手机不支持?”“上次老赵给我一个IMY格式的也不行……”失落的小李决定搞清楚到底有哪些常用的手机铃声格式,于是打开Google,开始了他的手机铃声DIY之路:     

精妙网文

搞笑投胎记“喂!喂!别睡了嘿!该上路了!”我睁开眼,发现两个人站在我的床边摇我,一个一身黑西服,另一个是白西服。“你们谁啊?找错了吧?我没钱,不信你们自己翻我兜,找出一张10块的算你们能耐!打劫罩子也不放亮点……”“没读过书啊?不知道黑白无常啊?”黑西服一脸的沮丧。白西服一搡他,“别和他废话!”黑西服不情愿的转过身,再转过来的时候,红色的舌头已经伸出一尺有余了。我一下子就清醒了。一边穿衣服一边嘟囔:“有话不会好好说吗?吓什么人呀?说起来也是个不大不小个官,真没水平!”黑西服抱怨:“我说不要换行头,这下好了!走大街上谁还怕咱…     

大饼学ASP——FLASH与ASP的结合

斌子:喂!大饼,听说你最近在学FLASH啊,是真的吗? 大饼:看不出斌子消息蛮灵通的嘛! 斌子:你早对我说过啦! 大饼:……呃……有吗? 斌子:算了啦,你的记性如何我最清楚了,我是想问你,学习FLASH的过程中遇到什么问题了吗? 大饼:遇到了！遇到了！好多好多的问题啊！真不知道该从何说起。 斌子:哇!不是吧!那你是通过什么手段学习的啊? 大饼:看书啊,很方便的,随时都可以充电。 斌子:那我劝你换换现在用的书吧!凭你这般冰雪聪明,既然你都看不懂,说明书的内容太差劲了,简单的东西也被它说复杂了,这样岂不是浪费你的宝贵时间?     

出色公关：有照片 就有了精彩宣传片

“老孟啊，你们那边能做视频编辑处理么?”“能啊。我们就是做这个的。现场录像到包装发行DVD都可以一条龙服务。怎么，你要结婚了？”“早着呢。是我们公司老板说想在公关活动现场播放一些产品宣传推广的简短视频。”“哦。这种活儿可大可小，先说你们有多少预算吧?”“……老板好像能拿出一两千吧。”“哈哈!视频编辑都是以秒计费的哦……这点钱恐怕……”“我们那个大概就5分钟……先不谈钱，我们着急用，你看这两天能给我做一个吗?”“这……不是我不给帮忙啊，我这里已经熬了一周的通宵……”     

数码甜点VOL.6

阿乙:阿甲你最近上班怎么老迟到啊? 阿甲:唉,我好可怜啊! 阿乙:哎哟,你不是一天乐呵呵的吗?这是怎么了? 阿甲:自从上次鱼鱼介绍了几个游戏之后,我就一直玩得是废寝忘食,每天都是半夜一两点才睡,早上我们家那个“蚊子” 闹钟又闹不醒我,不迟到才怪哦! 阿乙:你不是买了PDA吗?PDA可以当闹钟的啊! 阿甲:啊!我怎么不知道这个功能?鱼鱼,阿乙说的是真的么? 鱼鱼:嗯,这期我们就是要给大家讲讲怎么用闹钟软件。     

“移动”收藏夹 轻松游网络

“哎?老杜,你今天不是休假吗?怎么……还来上班?”“是休假啊,可回家的时候忘带优盘了!我的收藏夹都存在里面啦!”“这有什么,我昨天在家也查了一些资料,添收藏夹里面了。”老张说着打开自己的电脑,启动FireFox,“后来老婆逼着我关机了,有两个网页还没存……喏,现在在办公室就能找回来。”果然,Fi re Fox刚启动,窗口右上角就弹出提示,列出两个可恢复浏览的网页(见图)。老张一点“Restore”按钮:“嗯……接着查!哈哈!”“这……”老杜站了一分钟,看老张旁若无人,终于忍不住要继续问个清楚,“这浏览线程保存、自动打开的功能早就有啊。我的…     

课堂点名

大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。“1班25号!”老师点道。一片沉默(张三正在发呆)……“25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。“没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。“怎么没来的?”老师又问。“他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。“你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。“是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。“太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。“啊?!好。”张三头皮都开始发麻了下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答,吧?”“啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。“老师,能不能重复一下您问的问题?”“啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”“不好意思...     

微段子

你考吧! 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：“你放了我吧？别把我烤来吃啊!” 那个人说：“好的,那么我来考问你几个问题吧! 鱿鱼很开心说：“你考吧!你考吧!” 然后这人就把鱿鱼给烤了…     

动力特区——五款新版电源火爆测试

所谓“旧的不去，新的不来”，当你把PCI-E，DDR 2，SATA一股脑的往家里搬，当你越来越觉得自己的爱机有些“缺乏动力”的时侯，当你听到连街坊里的大妈都在叼叼着：“选电源啊，咱就认准了这ATX12V 2.0啦！”，你恍然大悟：都已经2.0时代了啊!我刚起术，连牙都没刷呢……     

幽默笑话

街边,一对情侣在吵架。女孩对男孩说：“我们分手吧!”男孩沉默半天,开口问道,“我能再说最后一句话吗？”“说吧,婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊,现在到处都是会编程的人!”男孩涨红了脸,接着说道,“我会编程……我会变成……童话里,你爱的那个天使……”     

人不如“鸡” 悲惨兮兮!!

在文章开头,请允许我在纸面上发出一声撕心裂肺的叫喊,“天哪!可怜可怜我们男人吧!!!”在我家,媳妇儿是老大,张翠花(养的狗)是老二,胭脂(玩具兔)是老三,我是老四的保姆,那老四是谁?它……它就是整天和媳妇儿游山玩水形影不离的“阿鸡”(数码相机),而我则成了壮丁苦力,在痛苦和压迫中一过就是N年啊! 今天借着酒劲儿,我不再沉默了,我要用文字讲述老百姓自己的故事! 媳妇儿常说的话是“如果保养合理,一台数码相机至少可以拍摄100,000张照片,咱家的阿鸡是牌子货,少了这个数我让你接受“传统教育”! 有了指示我尽职尽责地当起了阿鸡的奶爸,我洗啊擦啊,却挨了一顿鸡毛掸子,“你给我记好喽,正常条件下不需要频繁的清洗,否则会损坏相机和镜头的!以后你每犯一次错误要写出心得体会并欣然接受惩罚,听到了没有?”挨鸡毛掸子是幸运的,之后……唉!各位看官请捐一捧同情的泪水,慰籍一下我这个饱受压迫的阶级兄弟吧!     

你的桌面酷不酷?

相信你的爱机桌面图标早已换了好几茬了吧,(没换过?你是什么鸟类呀?)可换来换去是不是都是Windows自带的那几个?哦,你下载了QQ图标?那敢情好啊,又多了几个选择对象嘛!那里面有没有你自己?没有?那你做一个呗!(说得好轻巧哦。^-^)什么?你不会?哈哈,那就跟我学啦!想像一下自己的酷容放在“我的电脑”上的感觉吧。(别忘了学费……啊,没钱?——唉,那就算了吧!谁让我喜欢——你呢!嘿嘿……) 第一步:你得有自己的玉照若干张,把它们全都扫进去吧(因为不一定哪张合     

当吸烟学生遭遇班主任

五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟,被教导主任看见,教导主任告诉其班主任,班主任次日找他们五个谈话。老师:“你吸烟吗?”学生A:“吸……”老师:“吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!!”还被暴K一通并记过。学生A回去后和另外四个说:“老师问你们吸烟吗?你们都别承认,都说不吸,这事我自己担了。”一会儿后。老师:“你吸烟吗?”学生B:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然地伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来!”老师:“吸烟吗?”学生C:“不吸。”“那吃根薯条吧。”学生C小心地接过薯条,心中暗暗感激学生乙(幸好早有预备)。老师:“不蘸点番茄酱吗?”学生C一不留神将酱蘸多了,便开始往碗里弹……老师:“不吸?烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来!”老师:“吸烟吗?”学生D:“不……吸……”(学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰)。学生D:“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”老师:“你不给你同学带根吃吗?”学生D:“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……老师:“知道我该说什么了吧,还不去叫家长。”老师:“吸烟吗?”学生E:“不吸。”(总算把薯条安心放在口袋里……)学生E转身想走,老师突然喊到:“校...     

攒机五味瓶

大家还记得上次买硬盘那个傻乎乎的闷豆吗?瞧瞧,这次他又捣鼓什么玩艺儿啦! 闷豆:老实说,刚才我问过那边那个摊主,他说摄像头要960块才卖,为啥你的600块就肯卖给我! 奸商:开什么玩笑,咱们可是老朋友了,上次你不是还在我这里买过一个硬盘嘛!(东西不一样,一个是COMS的、一个是CCD的,当然价钱不一样咯,嘿嘿!这东西我进价才四百多块!) 闷豆:这东西真的很管用吗? 奸商:绝对管用,有了这东西你就不需要扫描仪啦!连数码相机的钱都可以省啦!(要是真这样,谁还买扫描仪、数码相机呀!都买这个得了!)     

数码甜点VOL.2

阿甲:啦啦啦……啦啦啦……啦啦啦啦 阿乙:哼哼什么呢?这么开心? 阿甲:你懂什么啊?我哼的可是电视剧《大长今》的主题曲,《大长今》真是太好看了,太感人了,朝鲜人民的坚强与淳朴 深深地打动了我,我觉得(后面省略赞美词500字) 阿乙:得得,停!我还当是什么呢,原来是《大长今》啊,我早看完了啊,用手机看的。 阿甲:手机可以看电视吗?你又骗我! 阿乙:晕！我什么时候骗过你啊?只要使用合适的播放软件,用智能手机当然可以看电视啊!     

彩色铃儿响叮当 走进彩铃精灵的缤纷世界

幽默是一种极高的智慧……“我赚钱啦、赚钱啦,我都不知道怎么去花,我左手买个诺基亚右手买个摩托罗拉。我移动、联通、小灵通一天换一个电话号码呀,我坐完奔驰开宝马,没事洗桑拿吃龙虾……干嘛哪,干嘛哪,干嘛哪,别唱了,说你哪!病人家属在哪儿?病人该吃药啦……”在这个追求个性的时代,彩铃没有理由不火。从2003年夏天开始,越来越多的手机中传来的不再是熟悉的“滴滴”声,而是动物的叫声、小孩的哭腔、搞笑的段子、翻唱的歌曲……“第三八二四号话务员为您服务—您好,这里是七头猪电脑热线”、“对不起,您呼叫的机主已飞往火星”……真是令…     

本本型号的猫腻

“老兄,我栽了……” “咋啦,哥们儿,让人给煮啦？呃……不是,股票栽了？嗨,这有啥好委屈的,谁没栽啊……” “不是,不是!我的笔记本电脑,上周刚买的笔记本电脑啊！ “这……栽哪儿了？你别慌,慢慢说!”     

他为什么不愿做IT保安？——”IT生存法则”之值班工程师

“小赵,公司明年要成立信息监控中心,计划让你去做值班工程师。怎么样？“都总,是强制调动还是自愿选择？”“当然是自愿选择啦!”“那我不想去!”“嗯,为什么？这可是个露脸的好机会啊!你没看到公司员工都想去生产调度中工作吗？”“那可不一样!”“能有什么区别？都是值班那些事。你小子是不是有别的什么想法？”“反正我不想当IT保安!”……     

数码笑话

网络时代的感谢 有一天搭公交车,旁边坐着一个 斯文的小男孩,一到站就跳起来跑下 车,匆忙中把皮夹掉车上了。于是乎, 我拿着皮夹下车匆忙追他,并把它 还给了小男孩。小男孩看到皮夹很 高兴:“啊!是我的。一时没注意…… 我要好好谢谢你!” 说完他就在身上摸来摸去,好 像在找什么东西。我说不客气,谁知 他说,一定要好好谢谢你! 然后拿出一个小本子,对我说: “你的QQ是多少号?我告诉了他。 他兴奋地说:“大姐,我一定把你 加入我的好友名单里!”