微段子

【抛不动】瑶瑶:“亲爱的,你会抛弃我吗?”小戴:“不会的。”瑶瑶:“我好感动啊!亲爱的,为什么呢?”小戴:“‘抛’不动。”【自己的肉】小强的室友洗脸和洗脚都用一条毛巾。小强实在忍不住了,对他说道:“你能不能爱干净一点,洗澡和擦脸用一条毛巾也就算了。你擦脚的时候怎么还用这一条毛巾?”室友:“都是自己的肉,还分什么高低贵贱。”     

微段子

【聊得来】爸爸:“儿子,你的年龄不小了,怎么还单身呢?你到底想找一个怎样的女生?”大海:“这还不简单,能聊得来的就可以。”爸爸思考了一会,郑重其事地说道:“其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个话少的最好。”【健胃消食片】小戴和瑶瑶宅家看剧到深夜。瑶瑶:“老公,家里还有吃的吗?我饿得不行了。”小戴:“没有了。”过了一会儿,小戴听见瑶瑶发出嘎嘣嘎嘣的声音,小戴好奇地问道:“你在吃什么好吃的?”瑶瑶津津有味地回道:“健胃消食片,实在没别的可吃了。”     

微段子

【背媳妇】逛街的时候,小戴对瑶瑶说:“媳妇儿,来……看我能不能背着你走路。”瑶瑶比较胖,于是她小心翼翼地爬到小戴背上去了。小戴:“嗯……可以背动。”瑶瑶心里美滋滋地说:“走吧!开始逛街去。”接着,小戴说道:“可是……可是我走不动啊!”【回娘家】瑶瑶回娘家,小戴去送行,他俩在火车站候车。瑶瑶:“老公,你先回去吧,外面太冷了。”小戴:“没事,不见你上了车,我不放心。”瑶瑶娇羞地说:“人家没事啦!这么大的人了,不用担心我。”小戴:“不是的,我怕你不走。”     

微段子

【脱发】小戴对小强抱怨道:“儿子,你能不能懂事一点,让爸爸妈妈少操点心呢!你看,爸爸最近掉发掉得特别厉害。”小强:“爸爸,你也就这一点厉害了。”【少吃点】小戴:“老婆,少吃点,你看你最近胖得……”瑶瑶:“你说什么?麻烦再说一遍!”小戴:“老婆,你要多吃点,你看你这两天瘦得,还想吃什么?我给你买去!”     

微段子

【钱包】瑶瑶拿出钱包,从里面抽出三张钞票递给小强,小强欣然接受。接着瑶瑶又把剩下的都拿出来,然后瑶瑶把这些钱递给小戴并说道:“给你。”小戴受宠若惊,但他没敢收钱,疑惑地问道:“给我这么多钱干什么呀?”瑶瑶莞尔一笑道:“给你看看。”     

微段子

【插队】大海:“亲爱的,前面的路很长,充满了未知,可能随时会有危险。所以,请你乖乖地躲在我的身后,让我保护你好吗?”女生:“你是谁啊?插队还那么多废话,请到后面排队去!”【导盲犬】小戴:“我买了一只导盲犬。”大海:“你买它做什么?”小戴:“我虽然不是盲人,但我已经受够玩手机时被路灯撞了。”     

微段子

【梦回童年】小强:“昨晚我干了一件大事,感觉自己立马回到了童年。”同学:“什么事?”小强:“尿床……”【不挑食】瑶瑶:“你吃不吃苦瓜、黄瓜和西蓝花?”小唐:“不吃。”瑶瑶:“那么,你吃冬瓜和南瓜吗?”小唐:“也不吃。”瑶瑶:“你什么都不吃,太挑食了吧!”小唐:“我不挑食啊!我什么肉都吃呀!”     

微段子

【福气】女生:“如果你是别人,你愿意和自己处对象吗?”大海:“我想都不敢想,别人哪有这种福气?”【眼光】女生:“在茫茫人海中,你为什么只喜欢我?”大海:“不要问我为什么?你明明知道我眼光很差。”     

微段子

【蛋壳】小强坐在沙发上看电视,此时,电视里刚好在播放小鸡孵化的过程,小强看得津津有味。过了一会儿,小强若有所思地走到瑶瑶跟前问道:“妈妈,你孵化我的时候,蛋壳有多大啊?”【减肥】小强和瑶瑶在动物园里观看蟒蛇。小强:“妈妈,为什么把蟒蛇困在大笼子里?并且它的周围还有那么多缝隙?”瑶瑶:“缝隙是为了保证空气流通,同时蟒蛇也不会被逃出来。”小强:“万一它减肥了呢?”     

微段子

【几路公车】小戴带小强去动物园看狮子,当他们来到狮子馆时,小强很兴奋地问小戴各种问题,但是过了一会儿后,小强便一脸愁容。小戴:“儿子,你怎么了?”小强:“爸爸,我有点害怕,如果……如果这头狮子挣脱出笼,把你吃掉的话,我该乘哪路公车回家呢?”     

微段子

大海的女友来公司找他拿东西。同事对大海问道:“这是你女友?”大海:“是的,对我的选择感到惊讶吗?”同事:“不,我惊讶的是她的选择。”小强被瑶瑶带去医院看医生,医生为了缓解小强的紧张感,于是指着小强的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?”小强看了看医生,转过头很严肃地对瑶瑶说:“妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清,还怎么看病?”     

微段子

【不打自招】瑶瑶一本正经地对淘气的小强说道:“儿子,你已经7岁了,应该懂事了,再这样淘气下去,将来你的孩子肯定也是个捣蛋鬼。”小强得意忘形地高声嚷了起来:“好啊,好啊,这回妈妈可是不打自招啦!”【看不见】瑶瑶吩咐4岁的小强道:“儿子,你去厨房看一下,检查下电灯是否关上了?”小强“咚咚咚”地跑去厨房看了一眼并回道:“妈妈,这里‘黑咕隆咚’的,什么也看不见。”     

微段子

【混合双打】老师:“如果你考试没有考好,你的父母怎么惩罚你?”小强:“考试得分80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。”【找答案】同桌:“刚才考试的时候,你为什么总是盯着监考老师的眼睛?”小强:“因为我有一道题不会答。”同桌:“可老师的眼睛里也没有答案呀!”小强:“只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。”     

微段子

【搭讪】大海独自在公园散步,突然看见一位美女走了过来,机不可失,大海赶紧上前搭讪道:“前世500次的回眸才换来今生的擦肩而过。美女,留个电话好吗?”美女撇了大海一眼,回道:“我上辈子看了500眼都没看上你,你还指望这辈子看上你?”【相亲】大海去相亲回来,妈妈问道:“儿子,那女孩怎么样?”大海:“她啊,要模样有模样,要身材有身材的,总而言之,要什么有什么。但最后,她没要我的电话号码。”     

微段子

【周末】妈妈:“儿子,周末你怎么不出去约会?”大海:“又没有女生喜欢我。”妈妈:“可能是因为你做得还不够好,假如有女生喜欢你,你愿意为她做什么?”大海不假思索地回道:“任何事。”妈妈点了点头,笑着说道:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下吗?”     

情话大逼供

女:你真的背熟了我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你给我说说看! 男:身高……(挠了挠头)穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重(边思索边计算),我用自行车驮你,勉强可以上30°斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我。最讨厌我看足球和别的女孩儿。 女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很     

关于“网恋”妙问

老婆:“网恋”的真实性如何?我:千里外的公路上有百元大钞一张,能否捡到它,取决于:路过的人是否都是瞎子、呆子、傻子、疯子。老婆:电视上有一对青年男女“网恋”成功,这是真的。我:你能保证一辈子不从公路上捡到钱吗?老婆:你为何总是拿“钱”作比喻?我:因为每上网恋爱1小时,需向电信局交5块8毛钱(当时价格)。老婆:“网恋”可否理解成柏拉图式爱情?我:不可以。因为对方可能是一位老头子或老太太,那样就会形成巨大代沟。而柏拉图的爱情没有代沟。老婆:“网恋”真的荒谬?我:存在即合理,因此不荒谬。只是刚才说的那些“网恋”更普遍,当然也有个别的。老婆:你反对它吗?我:不。老婆:你支持它吗?我:不。老婆:中立?我:我没想过,只是在看热闹。老婆:婚前,你有“网恋”经历吗?我:实践过。当我用网名“小狮子”时没女孩追我;我改名“蓝玫瑰”时,有一个整编师兄弟狂恋我。老婆:你觉得自己成熟了?我:我每天中午、晚上各冲浪一次,这样好奇的人都是不成熟的。包括老年爱因斯坦。老婆:我想去隔壁房间上网,与你作精神交流,如何?我:拖地、洗衣、洗菜、做饭……谁干?关于“网恋”妙问     

微段子

【男朋友】小唐交了个男朋友。妈妈:“你的男朋友为什么喜欢你啊?”小唐:“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问:“那你为什么喜欢他呢?”小唐:“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”     

网页中的“每日一贴”

你是否羡慕那些大网站每天的丰富内容呢?你想做吗?如果需要你每天早早上网,到网站上拷贝一番,我想你不愿意费这个劲的。但是,如果只需要一段代码就能让你美梦成真的话……(话外音:废话少说,小心我们拿西红柿％＃＆＊) 其实有一些网站提供这样一种服务——“免费新闻代码”,顾名思义它是免费的,只需要在网页中插入它提供     

多变主页

不少网友问我:“怎么每次去你的主页,看到的图片都不一样?难道你时时刻刻都在更换图片吗?”天啊,我哪有那么多Money支付电话费?我只不过用了JavaScript小技巧做了个“随机图片”而已。其HTML源代码为: