微段子

【哪只耳朵】小戴正忙着写一份策划书。小戴:“亲爱的,你知道我的笔放在哪里吗?”瑶瑶:“不正夹在你的耳朵上吗?”小戴生气地说道:“见我正忙得不可开交,你就不能说具体一点,笔究竟夹在哪只耳朵上?”【新发型】瑶瑶:“老公,你看我这新烫的发型,会不会让我看起来很丑?”小戴回道:“不会的。”瑶瑶:“真的吗?一点儿都不会?”小戴:“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”     

微段子

【脱发】小戴对小强抱怨道:“儿子,你能不能懂事一点,让爸爸妈妈少操点心呢!你看,爸爸最近掉发掉得特别厉害。”小强:“爸爸,你也就这一点厉害了。”【少吃点】小戴:“老婆,少吃点,你看你最近胖得……”瑶瑶:“你说什么?麻烦再说一遍!”小戴:“老婆,你要多吃点,你看你这两天瘦得,还想吃什么?我给你买去!”     

微段子

【梦回童年】小强:“昨晚我干了一件大事,感觉自己立马回到了童年。”同学:“什么事?”小强:“尿床……”【不挑食】瑶瑶:“你吃不吃苦瓜、黄瓜和西蓝花?”小唐:“不吃。”瑶瑶:“那么,你吃冬瓜和南瓜吗?”小唐:“也不吃。”瑶瑶:“你什么都不吃,太挑食了吧!”小唐:“我不挑食啊!我什么肉都吃呀!”     

微段子

【聊得来】爸爸:“儿子,你的年龄不小了,怎么还单身呢?你到底想找一个怎样的女生?”大海:“这还不简单,能聊得来的就可以。”爸爸思考了一会,郑重其事地说道:“其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个话少的最好。”【健胃消食片】小戴和瑶瑶宅家看剧到深夜。瑶瑶:“老公,家里还有吃的吗?我饿得不行了。”小戴:“没有了。”过了一会儿,小戴听见瑶瑶发出嘎嘣嘎嘣的声音,小戴好奇地问道:“你在吃什么好吃的?”瑶瑶津津有味地回道:“健胃消食片,实在没别的可吃了。”     

微段子

【抛不动】瑶瑶:“亲爱的,你会抛弃我吗?”小戴:“不会的。”瑶瑶:“我好感动啊!亲爱的,为什么呢?”小戴:“‘抛’不动。”【自己的肉】小强的室友洗脸和洗脚都用一条毛巾。小强实在忍不住了,对他说道:“你能不能爱干净一点,洗澡和擦脸用一条毛巾也就算了。你擦脚的时候怎么还用这一条毛巾?”室友:“都是自己的肉,还分什么高低贵贱。”     

微段子

【钱包】瑶瑶拿出钱包,从里面抽出三张钞票递给小强,小强欣然接受。接着瑶瑶又把剩下的都拿出来,然后瑶瑶把这些钱递给小戴并说道:“给你。”小戴受宠若惊,但他没敢收钱,疑惑地问道:“给我这么多钱干什么呀?”瑶瑶莞尔一笑道:“给你看看。”     

微段子

【插队】大海:“亲爱的,前面的路很长,充满了未知,可能随时会有危险。所以,请你乖乖地躲在我的身后,让我保护你好吗?”女生:“你是谁啊?插队还那么多废话,请到后面排队去!”【导盲犬】小戴:“我买了一只导盲犬。”大海:“你买它做什么?”小戴:“我虽然不是盲人,但我已经受够玩手机时被路灯撞了。”     

微段子

【不打自招】瑶瑶一本正经地对淘气的小强说道:“儿子,你已经7岁了,应该懂事了,再这样淘气下去,将来你的孩子肯定也是个捣蛋鬼。”小强得意忘形地高声嚷了起来:“好啊,好啊,这回妈妈可是不打自招啦!”【看不见】瑶瑶吩咐4岁的小强道:“儿子,你去厨房看一下,检查下电灯是否关上了?”小强“咚咚咚”地跑去厨房看了一眼并回道:“妈妈,这里‘黑咕隆咚’的,什么也看不见。”     

欠揍的短消息

没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按什么按!很想你,可是又不好意思打给你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真的好想跟你联络,但是……电话费实在很贵,你打给我吧!如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就会恋上你,可惜……你是猩猩,我只能在动物园看到你!现在的我好乱……心里不知道在想些什么……头脑都被快烦死了……我真的不知道要怎么办?……你能不能告诉我……我真的不知道要吃大干面还是阿Q桶面!谢谢你在我最失意的时候陪伴着我,在我最需…     

微段子

【几路公车】小戴带小强去动物园看狮子,当他们来到狮子馆时,小强很兴奋地问小戴各种问题,但是过了一会儿后,小强便一脸愁容。小戴:“儿子,你怎么了?”小强:“爸爸,我有点害怕,如果……如果这头狮子挣脱出笼,把你吃掉的话,我该乘哪路公车回家呢?”     

当吸烟学生遭遇班主任

五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟,被教导主任看见,教导主任告诉其班主任,班主任次日找他们五个谈话。老师:“你吸烟吗?”学生A:“吸……”老师:“吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!!”还被暴K一通并记过。学生A回去后和另外四个说:“老师问你们吸烟吗?你们都别承认,都说不吸,这事我自己担了。”一会儿后。老师:“你吸烟吗?”学生B:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然地伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来!”老师:“吸烟吗?”学生C:“不吸。”“那吃根薯条吧。”学生C小心地接过薯条,心中暗暗感激学生乙(幸好早有预备)。老师:“不蘸点番茄酱吗?”学生C一不留神将酱蘸多了,便开始往碗里弹……老师:“不吸?烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来!”老师:“吸烟吗?”学生D:“不……吸……”(学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰)。学生D:“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”老师:“你不给你同学带根吃吗?”学生D:“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……老师:“知道我该说什么了吧,还不去叫家长。”老师:“吸烟吗?”学生E:“不吸。”(总算把薯条安心放在口袋里……)学生E转身想走,老师突然喊到:“校...     

微段子

【神车】昨晚开速腾送女同事回家,到她家小区楼下后,她说：“最近你这车闹得可厉害,不安全,要不上我家住一晚再走吧!我老公不在家。”我听完当时就怒了,这简直是对神车的侮辱!于是我一脚油门头也不回就走了。     

微段子

【蛋壳】小强坐在沙发上看电视,此时,电视里刚好在播放小鸡孵化的过程,小强看得津津有味。过了一会儿,小强若有所思地走到瑶瑶跟前问道:“妈妈,你孵化我的时候,蛋壳有多大啊?”【减肥】小强和瑶瑶在动物园里观看蟒蛇。小强:“妈妈,为什么把蟒蛇困在大笼子里?并且它的周围还有那么多缝隙?”瑶瑶:“缝隙是为了保证空气流通,同时蟒蛇也不会被逃出来。”小强:“万一它减肥了呢?”     

拒绝华丽·我的简约音乐播放器

“嗨!姐们儿,推荐个音乐播放工具来”,小凡妹妹发来消息。 “姐们儿,错了吧!应该是哥们儿。哦!也不对,应该叫青山哥吧”,我回道。 “去你的,还叫你情哥呀!把你给美的你!快给我推荐音乐播放工具来,否则,哼哼……”小凡妹妹说,“好吧,好吧!服你了,播放本地音乐可以用《千千静听》,听网络音乐就用《酷我音乐盒》……”我赶忙回道。 “不!我想要播放器应该小巧简单,占用资源少,不需要花哨的界面、复杂的功能……,你到底有没有？”她急了。     

拒绝华丽·我的简约音乐播放器

“嗨!姐们儿,推荐个音乐播放工具来”,小凡妹妹发来消息。 “姐们儿,错了吧!应该是哥们儿。哦!也不对,应该叫青山哥吧”,我回道。 “去你的,还叫你情哥呀!把你给美的你!快给我推荐音乐播放工具来,否则,哼哼……”小凡妹妹说,“好吧,好吧!服你了,播放本地音乐可以用《千千静听》,听网络音乐就用《酷我音乐盒》……”我赶忙回道。 “不!我想要播放器应该小巧简单,占用资源少,不需要花哨的界面、复杂的功能……,你到底有没有？”她急了。     

互动信箱

选购需谨慎 我从2006年购入PSP-1000之时到现在一直用的是2G棒，现在大作又太多，于是．昨天动身去购买4G棒。我先去了北京的百脑汇，亳不费力地便在二层的一个数码相机柜前找到了目标，我问店员怎么卖，他说要220元!“多少？”“220，我都没敢管你要价。”于是乎，我打算转身离去，这时店员把我叫住了：“小兄弟，别走，给你便宜点，要不你先看看。”他拿出4G低速组棒翻来翻去地跟我说保证管保修之类的废话，我直接了当地问他最低多少卖，他犹豫了很久……“我给你便宜6块钱吧。”我转身走了，去大规模的店就是为了买到质量好的商品，但这价钱……也不能乱开啊。     

去女生家修电脑前，你需要知道的几件事

想当年,老编“精力旺盛”年轻的时候,被一妹子请去修电脑。谁知那个破电脑怎么也修不好,这时妹子趴在这个好人的背上说：’这个很不好修吧？不如带我逛街吧!要不多无聊……’。     

为MacintoshG3鸣不平

我有一位朋友想买部新的Macintosh电脑,便征求我的意见:“是G3好还是9600/300好呢?”我就问他:“你是用来做平面设计的吧?”得到了肯定的答复后,我毫不犹豫地回答:“G3!”但她却说“我听某人说G3很不稳定,而且用的是IDE硬盘,对速度影响很大,不太好吧!”“……”对此我实在也只能默然无语。 很多的用家往往只会单纯地使用Mac,完全不去了解一些相关的具体资料,却又喜欢到处宣扬错误的讯息,到头来大伙儿都变成了谣言的传播者——可悲,可叹!面对众多的误解,我发誓要为G3说一句:“NO!”     

通话录音，轻松搞定

“猪头,你上次说要请我吃哈根达斯,什么时候兑现呀？” “有……有这回事？”“上回你和朋友喝酒时,我打电话过来,你亲口答应的!” “我那时喝醉了吧？压根不记得有这回事啊……” “反正我录了音,不怕你赖账!”“惨……”     

写在愚人节的模范情书

姗姗拉娜:你说我一个大老爷们,整出这么低声下气、软了搭哈的语调,我容易吗我?自从上次被你骑车撞了以后,我那个后悔啊!我怪自己没事干的去玉带河荡舟也行啊,干吗非要去那条道上轧马路呢?轧也就轧了,您来了,我还不躲得远远的,还不好意思被您撞了一下!说实在的,这事也怪你,你要是撞完我拍拍屁股走人,也就算了,你还轻轻的说一声“真是不好意思,你没事吧?”同时用眼神电了我一下,你不知道有那首诗吗?“最是那一眨眼的电流,恰似被人踹了一脚,我的屁股就贴上了你的车轴,道一声我没事,道一声你好美,姗姗拉娜!”拉娜,自从那一次撞击后,我就觉得和你的车轴摩擦出了火花,虽然是星星之火,可是有位伟人不是说过也能“可以燎原”吗?是的,我相信,有一天,那火能烧上你的车把,把你爱情的喷油嘴点燃。为了能经常摩擦出火花,我这已经是第999次来这条道上轧马路了,我期待着再次被你撞一下,古有守株待兔,今有守车待撞,此情此意,大地可鉴,苍天可表啊!哦,姗姗拉娜,我可以叫你姗拉娜吗?我知道那是一个去除青春痘的药剂,但是真希望你做我的姗拉娜,遇见你以后,我长了青春痘,我还以为我的青春期早过了,没想到,是你让我感受到了枯木逢春,人说,恋爱前的男人是要长青春痘的...