一对IT恋人的对话

男：就职于一家ＩＴ媒体。女：就职于一家ＩＴ公司。女：亲爱的,最近我发现你情绪低落,反应速度大大降低,是不是头脑里碎片太多,要不要我帮你整理一下？男：我也说不清楚,我觉得越来越与同事不兼容了。女：也许这与你和他们配置有关系,你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。男：这不是主要原因。有时,他们谈得正热闹时,我一插话就死机。女：难道你谈了什么非法话题？男：不是我非法,他们尽谈论一些行业应用话题,什么汽车啦,房子啦,三陪啦。我觉得他们的话题版本大低,应该升级。女：你应该学会向下兼容。男：这是一个…     

笑话

昨天参加了一个比赛——放鸽子大赛!结果比赛时就我一个人去了。 男：今天晚上咱们吃什么？女：随便。男：吃火锅吧。女：不行,吃火锅脸上要长痘痘。男：那咱们吃川菜？女：昨天刚吃的川菜,今天又吃……男：那咱吃海鲜去？女：海鲜不好,吃了拉肚子。男：那你说吃什么？女：随便。     

一对IT恋人的对话

男：就职于一家IT媒体。女：就职于一家IT公司。女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个人是从外地毕业分到北京的。男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。女：难道你谈了什么非法话题？男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦！我觉得他们的话题版本太低，应该升级。女：你应该学会向下兼容。男：这是一个…     

当文科女与理科男相恋《天龙八部OL》冬季活动趣谈

有这么一个段子,文科女给理科男发短信：“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘……”     

IT夫妇的经典对白

女：亲爱的,最近我发现你情绪低落,反应速度大大降低,是不是头脑里碎片太多？男：我也说不清楚,我觉得越来越与同事不兼容了。 女：也许这与你和他们配置有关系,你们办公室好像就你一个是从外地毕业的。 男：这不是主要原因。有时,他们谈得正热闹时,我一插话就死机。     

前后脚

表哥是一家企业的老总。前几天,我给表哥打电话说：“表哥!我能不能到你那儿找个饭碗儿？” 表哥一听,开玩笑说：“你是名牌大学的毕业生,就不怕我这庙宇太小？是不是有点委屈你了？”     

恶搞好友，就这么简单！

老邪：“兄弟,你的照片上广告牌了!”老黄：“啥？你不是忽悠我吧？”老邪：“我还忽悠你？不信拉倒!我今天在路上亲眼看到的,还拍下来的,给你看照片咯。”（图I）     

爆笑糗事串串烧

因为到外地出长差,我干脆办了个当地的手机号。晚上给老婆打电话,我以为她看到生号会问问你是谁之类,结果老婆回我：“就你那死动静谁听不出来啊？”原来老婆如此了解我,太幸福了!“杯具”的是电话那头紧跟着就来了一句：“干嘛这时候来电话？不怕我老公发现啊？”     

巧用“洋葱头”入侵不留痕

快到午饭点儿时,同事大军得意地告诉我,他昨天晚上入侵了一个论坛。我便问：”那你屈股擦干净了吗？”看到大军满脸迷茫．我又问道：”那你有没有采取跟踪保护措拖,避免自我暴露呢？”大军恍然大悟：“我也想,可是咱不会呀!中午我管饭,你就教教我吧!”得知有饭吃,我便满口答应了。     

新手玩嗅探偷看开心网密码

这天中午我正从食堂吃完饭往办公室里走,突然楼道里有一个人把我叫住了。停下脚一看,原来是在楼上那家公司上班的师弟小蔡。他向我打招呼：“大哥最近还好吧？忙些啥呢？“我回答道：“老样子啦!白天上班．晚上偷菜。”听了我的回答．小蔡惊讶地问：“你也在开心网偷菜啊？正好,我有事找你帮忙,到你的办公室里说吧!”     

Office“情人”——了解身边多彩的女人，由彩色激光打印机开始

个男人死后进入天堂，上帝将他召至面前，说道：“你生前是一个好人，现在我准许你提一个要求。”男人异想天开地说：“我想从纽约到南极修一条高速公路。”上帝想了想，道：“这似乎有点难度，你再提一个要求吧。”男人说“那么您能不能告诉我女人在想什么？”上帝想也不想便答：“你是想要四车道的还是六车道的？”     

巧用“防火墙”轻松做免杀

话说昨天晚上我在小区散步突然一个黑影从绿化带中窜了出来,刚到本命年的我心里犯虚,怯生生地问道：“兄弟,你想干嘛？劫财还是劫色啊？”谁知黑影回答说：“除了‘肉鸡’以外,我什么都不需要。”虚惊一场,原来是邻居小胖。“我不是教了你捉‘肉鸡’的新方法了吗？”小胖却叹息道：“杀毒软件太嚣张,我的木马全被杀光啦!’     

随心所欲定制你的QQ性别

上海读者李清：我看到QQ上有些明友的性别既不是“男”，也不是“女”，请问如何修改呢？     

最失败的8个泡妞场面

场面一男:我可以向你问路吗?女:到哪里?男:到你心里。女:抱歉,此路不通。场面二男:你的腿一定很累吧！女:为什么?男:因为你在我脑海中跑了一整天。     

定位搜索很强悍 手机帮你指路、找朋友

“喂,我现在在×××,现在怎么走？” “喂,我到了×××,你在哪里？” “喂,我看见你了,怎么过去？”     

买家和卖家的那些事儿

买家：“你能活到付款吗？。 卖家：“我……．尽量……”     

我和大姐去装机

星期六玩CS到晚上12点，本打算星期天好好地睡会儿懒觉。哪知道早上不到8点钟就来了一个电话，原来是大姐要找我帮她装台电脑，没办法。谁让我算个“电脑专家”呢？8：50在电脑城碰面，我先是陪着她在电脑城里溜达了一圈，感受一下氛围。然后我问她：“你装机主要用来干什么？”大姐说：“就是上上网。”“那你打算花多少钱？要什么级别的呢？”“要便宜点的．     

“番茄”熟了

某男：我买了一张你们的光盘，要怎么安装啊 微软客服：请告诉我一下您的产品序列号。 某男：这么麻烦？你给我转到你们”番茄花园“那个部门。 微软客服：先生，抱歉，我们这里没有这个部门。 某男：算了，也就三块钱的事，我再买一张好了。     

网贼

这天假日,在网上聊天的儿子惊喜地告诉我：“老爸,网上有人和我联系,他把我当成你了。”我问：“他说什么来着？”“他说。他见你的一篇文章发表了,想转载,问你是否同意？”我暗喜：那编辑要转载的文章,剐投出两天,就见报了？我说：“当然同意。”随后,对方又打出一行字：“请告诉我,您身份证号码和银行账号。”我知道,凡是要求作者“出示”身份证号码发稿费的,     

身边笑话集锦

某天出门时,我给好友打了一个电话,让她和我同时出门然后到某地碰头。等上了公交车,我就拨了个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”