笑话

正消防员的一天某天,消防宣传员到小学开展《消防员的一天》征文比赛。学生A:消防员叔叔平时都在干什么?消防宣传员:打火。学生B:消防员叔叔不打火时又干什么?消防宣传员:养精蓄锐。学生C翻开词典,查找"养精蓄锐"释义。学生作文:消防员叔叔每天都很忙,不打火就在队里练武,不想练了就出去打火。消火栓在哪有一回,消防员到某酒店熟悉演练。消防员:"请问酒店附近有室外消火栓吗?"员工:"有的,戴着红白帽子的就是。"消防员:"我不是找路障。"     

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正哥们:昨天相亲怎么样了?我:刚一见面,她就说我特别阳光!哥们:那就是有戏喽?我:她说我太阳光了,她得回家拿防晒霜,然后,就没有然后了……小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。"孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。"     

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正昨天,堂弟带着孩子从广西旅游回来了,可是小家伙哭哭啼啼的。我问:"宝宝怎么了?"堂弟说:"在火车上把书包丢了,暑假作业全部在书包里,作业已经做了一多半了……"我说:"哭什么啊!再买一份不就行了。"小朋友哭得更厉害了……     

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正法官:你为什么老是弄空弄坏别人家的灭火器?被告:因为我老是做噩梦。法官:这和你弄空弄坏灭火器有什么关系?被告:关系太大了,我的每次噩梦都是发生了火灾;而更可恶的是,我的每次噩梦都发生了     

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正幼儿园幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着。这时候,唯独一个小孩蹲在墙角十分淡定。老师准备夸他一下,不料刚走近,那个小孩就以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,就哭喊起来:爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了!     

笑话

正去幼儿园接小侄女回家,路过炸鸡店她跟我说饿了,缠着我给她买炸鸡翅。我说:"没钱,你不是有好多压岁钱吗,拿出来自己买去呗!"小侄女白了我一眼悠悠地说:"我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女了,她想吃啥我给她买啥……我可不能像你一样,给你侄女买个鸡翅都说没钱!!"     

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正家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。"爸,我没钱花了。""哦,我马上叫你妈把你的二维码换上。"于是那两天,我的支付宝不断有提示:"支付宝到账8元""支付宝到账6.7元……2.3元……0.5元……"我第一次下厨,做的是炒鸡蛋,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里。我满怀期望地问:"味道怎么样?"老爸皱皱眉,道:"嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!"     

笑话

正一结婚纪念日,带老婆去花店买花。老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱!我:老婆今天真乖。老婆:老公,我这么乖是不是应该奖励?我:好呀。老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧……二儿子四岁生日那天,趁他午睡我买了条小狗回来。我把小狗关在了笼子里放在儿子床头,并留了张纸条:宝贝生日快乐——爸爸。然后就出去买东西。     

笑话

正快期末考试了,上课的时候,化学老师在黑板上写了几个公式,并说:"期末考试肯定会考这几个公式,如果不考,你们都可以砸我家玻璃!!!"接着,他喝了口水继续说:"砸完,看我怎么收拾你们!!!"路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了:"老赵,你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才拿我的车吃我的卒!!"另一个微微一笑:"不不不,这不是你的车,这是共享单车!"     

笑话

正初中时迷武侠小说,上课的时候都在看,一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其他七本给我交出来。凌晨1时,我突然想到今天是母亲节,跑妈妈房间里对着她耳朵说:"妈,今天是母亲节,节日快乐!""啪"老妈一巴掌打了我的头:"吓我一跳,几点了还不睡,是不是又在偷玩手机呢?"男子追赶公交车一直到家都没赶上,回来后对老婆说:"我没赶上公交车,不过也好,又锻     

笑话

正高考刚结束,一个学渣同学竟然问我:"高考作文是800字还是1000字?"我鄙视的看看他,答道:"女生800,男生1000。"老师为了让大家都有针对性的高考复习,给我要错题集。我骄傲地说了一句:就我这样的还要什么错题集?我把卷纸一订就是错题集!今天高考开始了!回想当年我差1分就考上了清华,往事不堪回首,说多了都是泪……那年清华     

笑话

正一儿子指着胳膊上的小红点说:"妈妈,幼儿园有蚊子,你看,咬了我好几个包。"妈妈拿来花露水,一边给他涂一边说:"花露水可以解痒,还会发出特别的味道,蚊虫们闻了害怕,就不会咬你了。"儿子听完,皱着眉头说道:"妈妈,我还是很担心,万一它们捏着鼻子来咬我怎么办?"妈妈……二儿子:"妈妈,现在是不是在放鼠假?"妈妈:"对啊,宝宝真聪明!"儿子:"那明年是不是放牛假呢?"妈妈……     

笑话

正一小外甥太调皮,上幼儿园时总爱在教室里到处跑。老师很崩溃,对他下了死命令:你坐在这,屁股不许离开凳子!然后,小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑……二儿子:老爸怎么了?愁眉苦脸的。老爸:好久以前借了点钱给你王叔叔,到现在都不还,跟他要钱就给我脸色看。真是借钱一副嘴脸,还钱时候又一副嘴脸。儿子,记住,这样的人不能借!     

笑话

正消防演习老师正在给学生讲解消防常识老师:如果教学楼发生火灾,大家记得用湿布或者温毛巾捂住嘴鼻,蹲下身子靠右楼梯有次序地离开小明:老师,教室的湿毛巾根本不够,那其余同学怎幺办呢?老师:可以考虑窗帘布或者剪下自己身上的一小块布小明:那老师如果教室没有水,毛巾或布根本不湿怎么办呢?老师:撤尿,这时候千万不要顾及面子,危急生命的时候容不得你顾及面子!小明:老师,我们男的可以撒尿,那女同学呢?     

笑话二则

大官 那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交通拥挤，还是不能让他满意。     

小笑话

最高山峰 地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（ ）。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来：“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848．3米,是世界第一高峰,你不知道吗？”     

幽默与笑话

<正>He is Really Somebody他真是一个大人物—My uncle has 1000 men under him.—He is really somebody.What does he do?—A maintenance man in a cemetery.—我叔叔下面有1000个人。—他真是一个大人物。干什么的?—墓地守墓人。     

哈哈讲笑话

<正>去买面皮,一个女孩大声对老板说:"老板,给我一碗面皮,要小碗的,记得多放豆芽、黄瓜、面筋,面皮也多放点儿……"老板一脸黑线,说:"那什么要少放点?"女孩思考了一会儿,说:"筷子少放吧,我就一个人吃。"和朋友去餐馆吃饭,上第一道菜时,服务员的头发是梳上去的。上第二道菜时,服务员的头发是放下来的。我纳闷极了,说:"这里上菜还真讲究,上一道菜换一个发型!"朋友说:"那是双胞胎!"小艾:妈,咱们放的孔明灯多少钱一个?妈妈:100块吧。小艾:100块就买个灯太贵了吧?还不如把钱给我呢!妈妈:给你100块,你倒是能上天啊!     

哈哈讲笑话

<正>主持人:哈哈店长性别:女爱好:阅尽天下有趣事快快把你搜集的笑话拿来排排队!笑话一经采用,即寄样刊和稿酬哦!笑话请寄:530023广西南宁市建政路37号《创新作文》编辑部哈哈店长收救活了我吃了感冒药,自习课上扛不住,趴在桌上睡着了。我隐约感到有人掐我的     

哈哈笑话店

<正>周末写的女儿刚学了古诗《春晓》,放学回到家便问妈妈:"孟浩然是不是没工作?"妈妈不解,问:"为什么?"女儿说:"他醒了不起床,在那里听鸟叫,还想着昨晚刮风下雨打落了多少花,难道不用上班吗?"妈妈不知如何解释,爸爸机智道:"孟浩然这首诗是在周末写的。"