钓竿

有一位老人在河边钓鱼．一个小孩走过去看他钓鱼,老人技术熟练,所以没多久就钓上了满篓的鱼。老人见小孩很可爱．要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇头,老人惊奇地问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了．要是我有钓竿．我就可以自己钓,一辈子也吃不完。”     

烹饪课堂问答(66)

问：看了贵刊今年第２期中插彩页上有一款叫“老嫂子蒸腊肉”的菜，真是太美观神奇了，想必味道很不错。我所在的酒店中虽然也有蒸腊肉，但试了多次，总是达不到杂志上的效果。请问“老嫂子蒸腊肉”这道菜是怎样成形的呢？答：蒸腊肉作为一款乡土风味菜，近几年在餐馆较为流行。它所用的原料多为农家腊肉，且以猪五花肉中间部位为最佳。做好“老嫂子蒸腊肉”这道菜，成形是关键，这里需要掌握好四个技术要点：①腊肉宜切成长而薄且均匀的大片；②摆入碗时，切不要摆得太密，片与片之间的距离最好在０．６～０．８厘米之间；③蒸制的时间不宜…     

别再用肥胖找理由

两个月前,我接到好友珊珊的一通电话．珊珊在电话里说：“燕子．我过几天就要来深圳了!”我惊喜地说：“真的？！”珊珊也不无开心地说：“骗你有饭吃啊!我老公的单位有调动．要调到深圳工作．我是夫唱妇随,跟着来的!”“太好了．恭喜哦!”我握着话筒差点要蹦起来了。     

小小的故事

我的眼镜店里常常会有这样或那样的故事发生，有一天．一对父子俩正和营业员在柜台前大声争论着什么，引起了许多人的围观。我闻讯赶到后说：“你们好，我是这个店的负责人，请问有什么问题需要帮忙吗？”那父亲满脸通红气呼呼地说：“你来得正好，这是我以前在你们这里配的眼镜。你看现在成了这个样子了，是不是质量太差了呀？你们可得换副眼镜呀！”     

饮汤世纪

某日，饭局结束，蓝颜J跟我低语说L恋爱了。 我笑问：“你怎知道？难道是跟你吗？”J说：“不是。看她身材就知道!” J的预感与我一样。含蓄地问L，她羞答答地承认了。     

幽默11则

某厂长招待检查团吃午饭，因时间仓促，来不及准备宴席，厂长就吩咐厨师煮了一锅狗肉，开饭时，厂长抱歉地说：“各位领导，没有什么好东西……几条狗，凑合着吃吧！”　　　　　　　　　　　　　它在仰游　　有一个绅士正在餐馆进餐，忽然发现菜汤里飘着一只苍蝇，他扬手招来侍者，冷冷地讽刺道：“请问，这东西在我汤里干吗？”　　侍者弯下腰，仔细看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”　　（以上幽默由吴建平提供）　　　　　　　　　　　　　　没有这道菜　　老王、老张、老杨三人到一家餐馆用餐。　　“各位想吃什么？”服务小姐手持记菜单，“请点菜吧。”　　“老张，”老王说，“你点菜吧。”　　老张说：“老杨定吧。”　　“对不起，”小姐说，“没有这道菜。”　　　　　　　　　　　　　　　厨子　　有个厨子在自己家里切肉，切着切着，很麻利地拿起一块肉揣进怀里。他的妻子看见，奇怪地问：“你干什么？”　　“哎呀，我忘了。”厨子说，“我以为还是在饭店呢。” （以上幽默由子文提供） 腿与蛋 农场里一只猪和一只母鸡正在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“那么我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪很气愤地说：“你说的倒...     

NIKE CTR360掌控比赛

“嘿,教练让你换衣服上场。”不知是谁推了我一把,我抬头看了看周围。球场的大屏幕上显示着2012．10．7,FCB VSR．MADRID,下方则有个数字1：1,第四官员举着补时3分钟的牌子。“第251次西班牙国家德比？我这是在哪儿？”我站在场边,发现自己已经是一身巴塞罗那的球衣。     

授人以鱼，不如授人以渔

许多年前，曾看过一个故事。有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱。要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头指着老人手里的鱼竿说：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”     

傣家食竹虫

前不久，我去云南西双版纳采风，其间品尝了一道独特的美味佳肴———竹虫。那天晚上，我和导游下榻在德宏州一户傣家竹舍里。竹舍主人与我们寒暄一阵后，便下厨张罗晚餐去了。这时导游挤眉弄眼地对我说：“今晚你这位来自‘鱼米之乡’的朋友，可要品尝一下我们这儿最有特色的美食罗。”我迫不及待地问：“那是什么呢？”导游神秘地一笑，说：“到时候你就晓得了。”不一会儿，主人端着一大盆白生生的东西从厨房里走了出来，笑吟吟地放在了矮矮的竹桌上。我侧目一看，不禁汗毛倒竖：这不是蚕宝宝吗？而且一只只都是滚圆滚圆的，细眼小嘴清晰…     

被可口可乐“促销”

前几日逛超市，出于职业习惯去酒类货架看看，还没走近就围上了几个促销小姐，介绍这个推销那个，每一样都有促销，不是买一赠一，就是送点什么。说起来咱也是“行业人士”．略知促销背后的阳谋，所以打趣着那个漂亮的小姑娘：“送东西？这玩意我又用不着。我不要赠品。你少我十块钱行不？”愣把小姑娘噎得半天没词儿。     

激情十五载

“没有激情，我将一事无成。”当蜀府宴语厨师长江波回顾自己的从厨历程时．由衷地说出了这么一句。笔者已经不是第一次跟江波打交道了．每次与他见面，都能看到他灵动的眼神和利落的身手，而这一次，我又听到他炒豆一般的话语声：“你好!我这儿有几个新菜，你要不要看看？”     

寿县大救驾

我有一位同事是安徽寿县人，一次他要回家乡．临走时他说：“馋猫，晚几天给你带大救驾来。”“大救驾是什么？”我好奇地问．可他笑而不答，执意要给我一个惊喜。     

警惕食品放进罂粟壳─—一个吃拉面上瘾的故事

牛牛此时题得很安详,清瘦了许多的小脸上略显得有些苍白．芳华久久地凝视着儿子,眼里不时地涌出一滴滴泪水．丈夫自从恼怒地甩门而去,就再也没有回来．芳华又一次想起他们吵架的情景：“你是怎么照顾儿子的？怎么就偏带着他去那家拉面馆！”“这能怪我吗？我看里面挺干净的,人也挺多,我哪知道他的汤里放那玩意,再说你一定就是一个星期,仅仅为了一个什么同学聚会？”……“我要吃拉面,我要吃拉面”。牛牛在昏睡中嘴里又在不停地叼咕着．芳华的泪水再一次流了下来,不知道心里是后你还是心疼儿子。她把儿子的小手从胸前移开,起身来到…     

成见能有多荒谬？

有一名年轻犹太人和老犹太人坐在同一列火车上。年轻犹太人问老犹太人说：”先生,请问现在几点了？”老犹太人却默不作声。”对不起!先生．请问现在几点了？”老犹太人还是不答。”先生很抱歉打扰您了!但是我真的想要知道现在是几点钟。你为什么不回答我呢？”老犹太人答道：”孩子．下一站就是最后一站了。而我一点都不认识你这个陌生人。如果我现在回答你．依照犹太人的传统．我就必须邀请你到我家坐。你长得很英俊,而我有一个很漂亮的女儿。你们俩一定会爱上对方,然后你就会把我的女儿娶走。你告诉我．我为什么要一个连手表都买不起的女婿呢？”     

不妨做个当归美人

前几天．晓雪出差到成都。算一算．我们大学毕业后．也有四五年没有见面了。没想到这小妮子见了我竟然会惊讶地合不上嘴了：”莫．你变漂亮了哟。让我看看，脸上的斑点都没有了。快点说说．到底用的什么护肤品？“听了她的赞美，我不由地在心里偷笑。     

如果不想听就不要去问

前些天，我在一家酒楼吃饭。隔壁桌坐了一对情侣，两个人蛮亲热的样子。服务生拿过菜单来点菜．男的就问女的：“想喝点什么？可乐还是红酒？”可乐吧，我喜欢喝。””服务员．拿瓶红酒。”然后男的就让服务员给开瓶红酒。女的脸色有点不好看了。我开玩笑的同朋友讲：“看那一对没有，一会儿准吵架。”不幸言中．两个人没多久就真的吵了起来了。     

稀缺的好东东

昨晚,又看《蜡笔小新》,小新一犯错误他妈妈就生气,他总是对他妈妈说：“别生气了,美人。”小新好色（他只是幼儿园小班的小朋友）,遇到美女总是问：“你喜不喜欢吃青椒？”或“你喜欢什么样的冰淇淋？”但就这几招已经逗得许多少男少女甚至像我这样不大年轻的人民的喜爱。     

幽默7则

巧言如簧　　一位女士到一家餐馆点了份牛肉,吃到一半,发现有只苍蝇,于是叫来服务员：“看,这是怎么回事？”　　服务员笑了笑,答道：“恭喜小姐,你抽中了本餐再来一份的奖！”　　　　　　　　 　　　　治根　　妻子捂着肚子对丈夫说：“我肚子不舒服,给我找点药吧。”　　“你今天吃什么东西了？”丈夫问。　　“早上吃的东西不太新鲜。”妻子说。　　于是,丈夫就找出一瓶眼药水往妻子的眼里滴。妻子惊叫了起来：“我是肚子疼,你怎么往我眼里滴眼药水呢？”　　丈夫说：“你的眼睛好使了,就不会买不新鲜的东西吃了。”　　　　…     

对症下料，我跟“月球仙子”say goodbye

不久前，我给远在山东的姐姐寄去了近期的照片。没过几天．姐姐打来了电话：“芳芳呀．你这艺术照拍得可真不错!”我连忙解释：“姐．那哪是艺术照．是咱爸用他那台旧索尼相机拍的。”姐姐惊呼：“天哪，你是擦了什么化妆品．脸上的痘痘怎么全没了？”我咯咯直笑．心里美滋滋的。”难道是吃了什么中药？”“错了错了．我有我的秘方呀!”听着姐姐着急的声音．我向她道出了真相。     

幸福是一种调料的味道

自从女儿上了幼儿园就常在家里载歌载舞,向我们展示着她在幼儿园的学习成果。“如果感到快乐．你就拍拍手吧!啪啪啪!”这是一首熟悉的歌．但从女儿嘴里吐露出来时却让我别有一番幸福滋味,欣喜之余忍不住逗逗她：“你知道幸福是什么吗？”正在兴头上的女儿停下来,转着灵动的大眼睛仔细地思索后,一本正经地回答我说：“妈妈．幸福是一种调料的味道。”