微段子

你考吧! 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：“你放了我吧？别把我烤来吃啊!” 那个人说：“好的,那么我来考问你几个问题吧! 鱿鱼很开心说：“你考吧!你考吧!” 然后这人就把鱿鱼给烤了…     

让QQ隐身区别对待

朋友们说我是“万年潜水艇”,在QQ上从来都隐身不出。老妈可受不了我这一点,她说我一隐身,她找起我来就费劲了。唉,我也不想隐嘛,可QQ上杂人太多了呗!老弟说：“你设置成隐身时对老妈可见,不就行了？”我不满地看了他一眼,说道：“那可是QQ会员的特权,你又不是不知道我是穷人。…’呵呵,看来你又火星啦!”他一脸“鄙视”地笑着。     

让人略囧

甲对乙说：“你着那小孩,长得不男不女的。你说他到底是男孩还是女孩？” 乙听后,不爽地答道：“是女孩!她是我的女儿!”甲很尴尬,略带歉意地说道：“哦……,真对不起,我不知道你是她的爸爸!”     

无处不在的囧人囧事

某天,我和一个同学吵架了。他气冲冲地扔出来一句：“一般猪都不知道自己是猪!”我吼回去：“那你知道你是猪吗？”他梗着脖子一脸自信：“当然知道!”     

干掉注册窗口 免费使用软件

“北京欢迎你,为你开天辟地,流动中的魅力充满着朝气……”晚上我正在“魔兽世界》中鏖战时,被这突然响起的手机铃声吓了一跳。接通电话,朋友大邹在那头吼道：“兄弟都几点了还不睡觉？”我一听,吼了一句过去：“你还不是没睡!”大邹在那头呵呵笑道：“听说你那儿有很多高清视频的DEMO素材？”我不耐烦地回道：“你需要的话就拿移动硬盘过来拷贝吧!”结果他居然说：“兄弟现在佳人有约,抽不开身。你把视频文件上传到我的FTP空间中吧!我明早上班有急用,就这么定了。”说完电话挂断。     

“缪毒”是哪位？

某日,一位朋友问我：“你知道‘缪毒’吧？”我楞住了：…缪毒’是哪位？”他接着说：“秦朝的,那话儿特别大的那位!”我顿时恍然大悟,他说的是姆毒（lao ai）。此人的“英勇事迹”我可有所耳闻。据说蠼毒兄的“第三条腿”特别粗壮,甚至可以转动桐木车轮。     

数码笑话

网络时代的感谢 有一天搭公交车,旁边坐着一个 斯文的小男孩,一到站就跳起来跑下 车,匆忙中把皮夹掉车上了。于是乎, 我拿着皮夹下车匆忙追他,并把它 还给了小男孩。小男孩看到皮夹很 高兴:“啊!是我的。一时没注意…… 我要好好谢谢你!” 说完他就在身上摸来摸去,好 像在找什么东西。我说不客气,谁知 他说,一定要好好谢谢你! 然后拿出一个小本子,对我说: “你的QQ是多少号?我告诉了他。 他兴奋地说:“大姐,我一定把你 加入我的好友名单里!”     

破解QQ,免费当会员

今天我准备外出踢球,出门时一个黑影突然窜进了屋。有贼？待我回头定睛一看,原来是自己的小表弟。小表弟一看见我．就急嚷嚷地说：“别走啦,我找你有事儿!”只见他在我的书桌上打开了随身的笔记本电脑．并说道：“快把我的QQ改成会员吧!以前我用珊瑚虫QQ都可以,但现在用官方QQ不行了。”我听后,回道：”QQ会员呀？简单,你给腾讯交点钱不就成了吗7”小表弟立即一脸堆笑地讨好我：“你看,我这不是没钱嘛!不然怎么会找你帮忙……”     

新手玩嗅探偷看开心网密码

这天中午我正从食堂吃完饭往办公室里走,突然楼道里有一个人把我叫住了。停下脚一看,原来是在楼上那家公司上班的师弟小蔡。他向我打招呼：“大哥最近还好吧？忙些啥呢？“我回答道：“老样子啦!白天上班．晚上偷菜。”听了我的回答．小蔡惊讶地问：“你也在开心网偷菜啊？正好,我有事找你帮忙,到你的办公室里说吧!”     

你是神马style？

小蜈蚣心情不好,他爸爸问：“你怎么了？”小蜈蚣说“我说了怕你受不了”。爸爸：“你说吧,我受得了”。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：“我想买NIKE鞋。”     

幽默笑话

我和一个哥们下班后一起去吃饭,他抱怨：这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：“你太天真,说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”     

毕业答辩糗事大杂烩

同学答辩啰嗦,教师不耐烦,提醒说：“你控制一下时间。”他连忙拿起他做的电路板,指着一处说到：“控制时间的在这里!”     

绝对搞笑的电话对话

我的一个同学,特别喜欢接电话,一听到对方是个女声,不管是找谁的肯定先要聊上一两句!有一天,他接了一个电话:"喂?找那位?”“喂,你好,我找xxx”(女声)“哦,你找xxx呀,他不在呀,(xxx其实在宿舍)”“哦,他去哪了?”“这个我不太清楚,你不要找他了,你找我吧”“恩?为什么找你?”“不要找他了,我比他帅多了”“呵呵,你比他帅也没有用呀,我是xxx他妈妈!”(我也听过他妈妈的声音,像个女孩!)……他马上把电话交给了那位同学!～～事后同学一说,大家狂笑!!!!!来源于BBS水木清华站绝对搞笑的电话对话…     

在研究中用心做教育（上）——十年信息技术教学、研究和成长感悟

提纲：教学：用心才能教好 研究：思考才能深刻 发展：坚持才能改变 大学毕业那年，我要求到当地一所高校任教。教育局的人事干部问我：“为什么一定要到高校呢？”我说：“可以做研究啊!”那人说：“中学一样可以搞研究，只是你还没经历而已。”几午后，当我离开一直工作的中学去教育局办手续的时候．接待我的仍然是那位人事干部，他问我：“你已经做得非常出色，为什么非要走呢？”     

黑客入门必读：网络隐身术

星期天没事上网闲逛,在QQ上看到了老同学小王,于是我向他问道：“兄弟,你不是最近刚买了一台电脑吗？为啥还跑到网吧去上网啊？”小王很快就回复我说：“在家玩网游啊？那多没气氛呀!哦,对了,你是怎么知道我在网吧上网的啊？”难道,这小子不知道QQ外挂可以显示IP地址吗？看我没有任何反映,小王就说过两天来看我,老同学叙叙旧,我当然毫不客气地说：“好啊!来就来,可千万不要买东西啊,顶多带条‘中华’来就可以了。”     

网贼

这天假日,在网上聊天的儿子惊喜地告诉我：“老爸,网上有人和我联系,他把我当成你了。”我问：“他说什么来着？”“他说。他见你的一篇文章发表了,想转载,问你是否同意？”我暗喜：那编辑要转载的文章,剐投出两天,就见报了？我说：“当然同意。”随后,对方又打出一行字：“请告诉我,您身份证号码和银行账号。”我知道,凡是要求作者“出示”身份证号码发稿费的,     

赞“满足客户需求是我的责任!”

除夕傍晚,我在住宅小区遇到一位电信员工正匆匆从客户家走出。我关切地问：“快过年了,你还在忙呀？”他拍了拍工具包说：“节前还有一家宽带没装完呢,满足客户的需求是我的责任嘛。”听了他的话,我的心头不禁一热：“满足客户需求是我的责任!”这话虽然平淡,却体现了电信人的服务理念和行动宗旨。     

前后脚

表哥是一家企业的老总。前几天,我给表哥打电话说：“表哥!我能不能到你那儿找个饭碗儿？” 表哥一听,开玩笑说：“你是名牌大学的毕业生,就不怕我这庙宇太小？是不是有点委屈你了？”     

性感时代的小饭馆

“耗了”上班时走在走道上。女同事远远地见了他就亲切地美丽地绽开笑脸,“耗子”就站住了．女同事也站住了。女同事说：“我很想你。”“耗子”说“我也正想和你谈谈。你丈夫今人晚上在家吗?”女同事说：“你想什么呢?我想你请我吃热干面。”耗子说：“我凭什么请你吃热干面?”女同事说：“你有功,奖了七千块钱,连一碗面都请不起?你要连请我吃一个月。”“耗子”说“我请你吃面你拿什么报答?”女同事说：“一碗面你还想让我以身相许?我还不敢吃了。明天早上你等着．我叫个人一起去。”     

当鲁迅遇到法海——法海状告鲁迅名誉侵权案调查实录

“阿娇!阿娇!”一听见这大老远传来的、上气不接下气的“呼唤”,我就知道我们班上的那个“小灵通”又发现新情况了!放下课本一回头,他已然站在了眼前。看样子情况相当紧急,他居然舌头打结,这可是开天辟地头一遭啊。“你知……知道吗?吕……老师去法院当……当代理人啦!”“你说的是那个古里古怪的吕老师,他怎么啦?”我和阿Sa漫不经心地应付他。“小灵通”这人哪儿都好,就是有点儿大惊小怪,拿芝麻当西瓜。他喘了口气,捂着跳动过速的胸口,迫不及待地说开了:“金山寺的一个叫法海的和尚把鲁迅给告啦!吕老师就是鲁迅的辩护人……”“啊?”听到这个消息,我“腾”地从椅子上站起来。不知怎地,舌头也不太灵光。“你……你是说鲁迅……鼎鼎大名的鲁迅当了被告!这究竟是怎么一回事啊?”“你看,人家法海都把诉状登报啦,说鲁迅侮辱、诽谤他呢!”“小灵通”还没扬起手中的报纸,就被阿sa一把抢了过去。只见上面写道:“……原告法海诉讼请求:一、勒令被告在电台上公开检讨,销毁一切书籍文稿。特别是《论雷峰塔的倒掉》。二、赔偿原告名誉和精神损失费共计50亿元。”