想分手你就明说!

女友：“问你一个问题,你只能用知道或不知道来回答。” 男友高兴回答：“好啊!” 女友：“你知道你自己很二么？” 男友：“……”     

美妙的掌中旋律 手机铃声DIY

“喂,石头,你又换新铃音了啊?你上周用的那个可以传给我了吧?”“好的,手机给我,我用红外传给你。”“唉,奇怪了,你这是什么格式啊?我打不开!”“这是AMR格式,你的手机不支持?”“上次老赵给我一个IMY格式的也不行……”失落的小李决定搞清楚到底有哪些常用的手机铃声格式,于是打开Google,开始了他的手机铃声DIY之路:     

还女友一个清爽的《千千静听》

今天晚饭后,女友坐在电脑面前．喃喃自语：“为什么有的人．一有钱就变坏呢？”说者无心．听者有意．我不免惊得一身冷汗,赶紧来到她的身边．小声地问：“亲爱的．怎么啦？我对你的爱犹如滔滔江水……”还没等我把忠心表白完．女友就打断了我的话：“你以为我说的是你啊？一天到晚就知道臭美,我说的是《千千静听》这款播放软件!”     

出色公关：有照片 就有了精彩宣传片

“老孟啊，你们那边能做视频编辑处理么?”“能啊。我们就是做这个的。现场录像到包装发行DVD都可以一条龙服务。怎么，你要结婚了？”“早着呢。是我们公司老板说想在公关活动现场播放一些产品宣传推广的简短视频。”“哦。这种活儿可大可小，先说你们有多少预算吧?”“……老板好像能拿出一两千吧。”“哈哈!视频编辑都是以秒计费的哦……这点钱恐怕……”“我们那个大概就5分钟……先不谈钱，我们着急用，你看这两天能给我做一个吗?”“这……不是我不给帮忙啊，我这里已经熬了一周的通宵……”     

Office开发的新里程碑

“你是做什么行业的?”“IT。”“哦?我也是IT。你具体是干?”“软件开发。”“好职业啊。哪个方面的开发?”“Office开发。”“Office?就是我们平时用的那个Office?”“就是我们平时用的那个Office。”“Office,嗯,它能有什么开发的?……”     

最可怕的看病经历

有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问：“你怎么啦?”我答：“可能是扁桃体发炎。”医生反问：“你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎?”我答：“我咽喉肿了。”医生再次反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了?”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么?”当时我那个晕啊。     

当鲁迅遇到法海——法海状告鲁迅名誉侵权案调查实录

“阿娇!阿娇!”一听见这大老远传来的、上气不接下气的“呼唤”,我就知道我们班上的那个“小灵通”又发现新情况了!放下课本一回头,他已然站在了眼前。看样子情况相当紧急,他居然舌头打结,这可是开天辟地头一遭啊。“你知……知道吗?吕……老师去法院当……当代理人啦!”“你说的是那个古里古怪的吕老师,他怎么啦?”我和阿Sa漫不经心地应付他。“小灵通”这人哪儿都好,就是有点儿大惊小怪,拿芝麻当西瓜。他喘了口气,捂着跳动过速的胸口,迫不及待地说开了:“金山寺的一个叫法海的和尚把鲁迅给告啦!吕老师就是鲁迅的辩护人……”“啊?”听到这个消息,我“腾”地从椅子上站起来。不知怎地,舌头也不太灵光。“你……你是说鲁迅……鼎鼎大名的鲁迅当了被告!这究竟是怎么一回事啊?”“你看,人家法海都把诉状登报啦,说鲁迅侮辱、诽谤他呢!”“小灵通”还没扬起手中的报纸,就被阿sa一把抢了过去。只见上面写道:“……原告法海诉讼请求:一、勒令被告在电台上公开检讨,销毁一切书籍文稿。特别是《论雷峰塔的倒掉》。二、赔偿原告名誉和精神损失费共计50亿元。”     

网管日记

今天上午来了几个熟客．一进门就问我：“网管，你这装了XXX吗(某新兴火爆宣传中游戏)？“我说．”没啊，你们要玩啊？”他们异口同声地回答“是啊是啊．我们不玩XX(某旧游戏)了，我们一起玩XXX”。我说好吧好吧．你们晚上来。然后花了九牛二虎之力下载，安装。折腾了一下午。到了晚上这几个客人一进门就喊“网管网管……”我说“来来来．这机器，这机器，还有这这这上面我都安装好了．你们     

一个网虫的美梦

昨天晚上连看《拯救大兵瑞恩》再上网聊天,一直到午夜,于是睡觉时候做了个梦。在梦里,我是个大兵,冲锋陷阵于枪林弹雨中。在掩体后面,我和一个战友攀谈起来……“兄台哪里人?”“汕懂(山东,口音里带着倔强)!”“敢问兄台今年贵庚?”“你吻(问)这干嘛?你不会是做ICP的吧?”“呜呼,兄台好眼力,不知何出此言?”“感觉,不中啊?你小子八成还是信息部的!”“哎呀,兄台真乃神人,你上网聊过天没有,我告诉你,我网上的名字叫帅……”     

被覆盖、被停电，我都不怕——Word文件恢复两法

“哎呀．刚才我顺手把一个文件给覆盖了．有什么办法能够恢复吗？”“啊……又停电了．我的Word文档还没来得及存盘呢，我辛辛苦苦整理的会议记录啊……”文件被覆盖或者遭遇停电，我们平时在使用Office时如果不慎发生这样的情况．有办法补救吗？下面．我就针对这常见的两种情况，教你两招，也许能够挽救你的心血。     

探索：恶意网站追踪之旅

老吴是一家大公司的资深网管，维护着公司计算机的正常运行。“救救我啊!我的IE浏览器主页无法改了啊!!”在宽带普及的今天．他身边的同事几乎每天都遇到这类恶意网站带来的问题。究竟该如何解决?看完这篇文章．你会发现这样的问题对老吴而言是小事一桩……     

天生我“Ghost”必有用

叮铃铃!……“Hi!新年好!哪一位?请讲!”“我是阿浩!你去哪里了?放假都一周了,这才听到你的声音。你可好?” “我?很好啊 ,每天到网上走走、QQ聊聊、E-mail写写,一句话,放寒假的感觉不要太爽噢!你呢?”“我的电脑‘昏’过去了?穷忙了一星期?!”“没有这么夸张吧?!我的电脑没事,最近又学到了一招,照本宣科,用Ghost6.0做了一个备份,前后半小时就搞定,马上批发给你,电脑就有备无患了嘛!”“够意思,咱是哥们啊。如果我操作顺利的话,一定让伊妹儿给你报个信,Bye-bye!”     

我知道你昨晚做了什么

“嗨,你昨晚看的《圣斗士》是在哪里下的啊？”“圣斗士？你怎么知道我看了？”“因为我在监视你啊,嘿嘿。”“你这家伙……！” 后来我才知道．事实并非如此．而是我用的MPC通过MSN Messenger将我播放的内容告诉了别人。而且不少播放器都有类似的功能。我可不允许它们泄漏我的”秘密”！[编者按]     

N招省电技巧 延长本本使用时间

“我的笔记本怎么才用几个月,每次充完电只能待机2个多小时啊?买得时候明明可以连续用至少3小时以上呢!”朋友在电话中一个劲向我抱怨,于是我便问他:“屏幕亮度你调成最大了吧?是不是还接着USB-HUB呢?”“没错,你怎么知道的?”……     

全民沸腾 用三大数码法宝将世界杯武装起来

四年一度的世界杯又来啦！胖马那充满运动细胞的血液也开始沸腾了！（熊猫掩面而笑：“小马，怎么不见你有运动家的体形啊？哟……”胖马脸红ing……）各位亲爱的读者．你们会否也与本马一样热切期待着，那让人兴奋不已狂呼不止的世界杯呢？可是啊．地球是圆的…（瓜仔：“废话!谁不知道啊？”）球迷们辛苦地上完学、下了班后，还会否有精力去在深夜凌晨欣赏．发生在地球的另一边的精彩赛事？[编者按]     

小心整蛊格式化

朋友A：“病毒只会破坏系统，不会格式化硬盘吗？” 朋友B：“这个不用病毒也能实现啊，不就是骗人上当嘛。” 朋友A：“怎么做呢？” 朋友B：“附耳过来，如此这般……” 朋友A：“这么阴毒的招，亏你想得出来！” 朋友B：“善哉啊善哉。”[编者按]     

精塑APP 酷我音乐首创【影视原声专区】

“这也没有师哥你漂亮啊！” “你怎么老是在乎我的容颜？你就这么肤浅吗？” “有哪个女孩子不在乎帅哥啊？” “嗨……！！！”     

打造厨房里的惨案现场

“这……,你……,你没事吧？”死党老王闲来无事到我家串门,在电脑上翻找游戏的时候,无意中瞥见了一张我的照片（如图1）,顿时震惊地叫出了声：围着我转了三圈后并没发现少了什么“零件”,不由得啧喷称奇：“小伙子身体不错啊!这样都摔不死你……”我顶着一脑门的黑线打断了他：”我又不是钢铁侠．按这摔法你现在估计只能在医院见我了,这张照片是我无聊的时候用PhotoshopCS5（以下简称PS）做的啦！”老王听闻此言,脸上惊异的神情一下子变成了崇拜,媚笑着凑了过来：“哥,教教我怎么做呗!”。     

动力特区——五款新版电源火爆测试

所谓“旧的不去，新的不来”，当你把PCI-E，DDR 2，SATA一股脑的往家里搬，当你越来越觉得自己的爱机有些“缺乏动力”的时侯，当你听到连街坊里的大妈都在叼叼着：“选电源啊，咱就认准了这ATX12V 2.0啦！”，你恍然大悟：都已经2.0时代了啊!我刚起术，连牙都没刷呢……     

你的桌面酷不酷?

相信你的爱机桌面图标早已换了好几茬了吧,(没换过?你是什么鸟类呀?)可换来换去是不是都是Windows自带的那几个?哦,你下载了QQ图标?那敢情好啊,又多了几个选择对象嘛!那里面有没有你自己?没有?那你做一个呗!(说得好轻巧哦。^-^)什么?你不会?哈哈,那就跟我学啦!想像一下自己的酷容放在“我的电脑”上的感觉吧。(别忘了学费……啊,没钱?——唉,那就算了吧!谁让我喜欢——你呢!嘿嘿……) 第一步:你得有自己的玉照若干张,把它们全都扫进去吧(因为不一定哪张合